Codependenta – sau cum ajungem sa ne facem rau singuri!

Unul dintre momentele cele mai dureroase pentru o persoana este atunci cand el/ea isi da seama ca o relatie nu este asa cum si-a imaginat. Incheierea unei relatii este stresanta pentru majoritatea oamenilor, si este normal si firesc sa facem tot ce putem pentru a o pastra. Dar un codependent (si mai ales unul dependent de dragoste) va intrece orice limita in a mentine aceea relatie, ii va acorda mult mai mult timp, energie si atentie, comparativ cu partenerul sau.

De cele mai multe ori ei sfarsesc furiosi, plini de resentimente, extenuati, singuri si ranchiunosi. Alte ori ei devin martiri, se plang de decat de multe au facut si cat de putin sunt iubiti, apreciati, sau rasplatiti. Si din cand in cand vor face lucruri cu adevarat disperate in incercarea de a controla rezultatul.

In cazul in care relatia esueaza in cele din urma, ei sunt coplesiti de durere si de vinovatie, si pot petrece o mare parte din timp obsedati de ceea ce ei ar fi putut face sau ar fi facut altfel. Uneori, ei isi vor implora parteneri sa incerce din nou, sau incep adevarate jocurile ale seducatiei, recurgand la orice mijloc posibil pentru a pastra relatia. Toate aceste comportamente sunt doar incercari disperate de a face ca lucrurile sa lucreze in favoarea lor.

Iata cateva din lucrurile la care pot recurge:

– sa implore pt o noua sansa

– sa devina de neconsolat

– sa isi ameninte partenerul (“o sa iti para rau”, “faci o mare greseala”, “o sa regreti”, etc)

– sa isi faca partenerul sa se simta vinovat si responsabil de ceea ce se va intampla in viitor (“nu o sa mai pot iubi pe nimeni”, “nu o sa mai fiu niciodata fericit/a”, “ce ma fac fara tine? “)

– sa intre in stari depresive (uneori cu tendinte sinucigase)

– sa gaseasca solutii de reparare a relatiei si sa preia asupra lor toate responsabilitatea, doar sa isi convinga partenerul sa mai incerce o data

– sa refuze sa spuna ceea ce si-ar dori ei de la o relatie si sa il lase pe partener sa decida, devenind supusi si ascultatori

– sa devina seducatori, in speranta ca sexul va mentine relatia

– sa inventeze boli sau sarcini care nu exista

Si multe altele….

Co-dependenta este un termen care descrie o relatie disfunctionala, caracterizata prin sacrificarea nevoilor personale, cu scopul de a incerca sa indeplineasca nevoile altora si este asociata cu pasivitate si sentimente de rusine, stima de sine scazuta si nesiguranta.

Co-dependenta este un comportament invatat, care poate fi transmis de la o generatie la alta. Este o stare emotionala si comportamentala care afecteaza capacitatea unei persoane de a avea o relatie sanatoasa, reciproc satisfacatoare. Este, de asemenea, cunoscuta sub numele de “relatie de dependenta”, deoarece persoanele codependente intra si mentin relatii disfunctionale, distructive emotional si/sau abuzive.

Termenul a fost initial inventat pentru a descrie dependenta unei persoane cu privire la comportamentele de dependenta ale unui partener sau membru al familie, in ceea ce priveste drogurile si alcoolul. Astazi este asociat cu comportamentele unei persoane ale carui actiuni si ganduri graviteaza in jurul altei persoane sau lucru.

Trebuie sa recunoastem ca de multe ori codependenta nu este un comportament constient. Ca si multe alte probleme psihologice, codependenta isi are radacinile in copilarie.

Persoanele codependente au o incredere exagerata in propria lor putere de a schimba credintele, atitudinile, si comportamentele altor persoane.

Expresii de genul “ma pui intr-o situatie neplacuta”, “din cauza ta s-a intamplat asta” sau “tu esti vinovat pentru ce se intampla”, lasa urme adanci in psihicul unui copil, mai ales cand aude des aceste cuvinte de la persoanele apropiate.

Astfel, un copil va incepe sa isi modifice comportamentul in public si la scoala pentru a-i face pe parinti mandri sau furiosi. In cazuri extreme copilul va incepe sa simta vinovat de tot ceea ce li se intampla celor din jurul lui.

In subconstientul lui, acest comportament se va transforma in credinta, iar credintele noastre sunt certitudini greu de schimbat.

Multi codependenti au si probleme de abandon, fiind neglijati sau abuzati in copilarie. Acesta este si unul din motivele pentru care atunci cand o relatie este pe punctul de a se incheia, ei se agata cu toata puterea de ea.

Orice e mai bun decat nimic, nu?

Multi dintre noi am trait si am facut unele din aceste lucruri la un moment dat in viata noastra, si este greu sa privim inapoi fara sa ne simtim rusinati si vinovati. Dar este important sa o facem, pentru ca e singurul mod de a invata din ele si de nu a le mai repeta.

De multi ori este nevoie de o persoana din exterior, cu o viziune obiectiva, care sa te ajute sa iesi din acest cerc vicios. Un bun psihoteraperut te poate ajuta sa identifici comportamentele codependente, te poate ajuta sa iti imbunatatesti stima de sine si increderea in propria persoana, te poate ajuta sa iti exprimi sentimele si dorintele fara teama si rusine si nu in ultimul rand te poate ajuta sa dezvolti relatii sanatoase cu cei din jur.

Schimbarea nu este intotdeauna usoara si de cele mai multe ori implica mult timp si efort, dar este un efort care merita si sunt sigura ca rezultatul va depasi toate asteptarile.

 

Referinte:

http://www.goodtherapy.org/learn-about-therapy/issues/codependency

“Delusions of the Codependent” By Michelle Kunz (http://psychcentral.com/blog/archives/2014/07/16/delusions-of-the-codependent/?platform=hootsuite)